EU JÁ SABIA!
Eu Amo Minha mãe
Em alguns momentos fico com profunda raiva dela e tudo mais, mas ela realmente faz por merecer quando digo que a amo
Para as mães que ainda não assistiram o Videoclipe tenham desgosto clicando AQUI.
Para as mães que ainda não assistiram o Videoclipe tenham desgosto clicando AQUI.
Grande Irmão
Podemos usar de diversos critérios para comparar os países, como quem são os mais gays(franceses), os bingulinos, também conhecidos por pouca-vara(japoneses), os infantis(lê-se gordobobo, EUA), por aí. Nosso maravilhoso lar é o Brasil, o país do futebol, dos que não desistem nunca. Mas acho que um excelente critério a ser usado pra fazer um belo VS é comparar as versões de Big bosta Brother de cada país. Peguei aqui uma cena do Big Brother russo, onde a porrada rola solta, mostrando que nessa porra de reality show tem que botar pra foder.
veja só:
agora vamos com a décima(puta que pariu, só o Brasil continuou com essa bosta, já foram dez!) parte de big brother aqui no Brasil, onde rola de tuuuuuuudo(tudo mesmo, mona), com muita putaria, festinhas, gostosas(que sairão na Playboy do mês que vem, fique atento) e muita, muita viadagem. Dentre muitos escolhi esse aqui que só mostra um décimo do que essa merda mostrou:
(Tinha vídeos piores, mas preferi manter a sanidade do blog)
Concluindo, Brasil é uma bichooona!
Brincadeira pessoal, respeito nosso país e sei que ainda existe pessoas com consciência(existem?). E não, não sou homofóbico. Na verdade sou sim. É, sou não. Sei lá...
Fico por aqui um beixo amorixxx. (isso contagia rs)
veja só:
agora vamos com a décima(puta que pariu, só o Brasil continuou com essa bosta, já foram dez!) parte de big brother aqui no Brasil, onde rola de tuuuuuuudo(tudo mesmo, mona), com muita putaria, festinhas, gostosas(que sairão na Playboy do mês que vem, fique atento) e muita, muita viadagem. Dentre muitos escolhi esse aqui que só mostra um décimo do que essa merda mostrou:
(Tinha vídeos piores, mas preferi manter a sanidade do blog)
Concluindo, Brasil é uma bichooona!
Brincadeira pessoal, respeito nosso país e sei que ainda existe pessoas com consciência(existem?). E não, não sou homofóbico. Na verdade sou sim. É, sou não. Sei lá...
Fico por aqui um beixo amorixxx. (isso contagia rs)
Manifesto Heterossexual
Atrasei mais do que o aviso atrasado de que o manifesto viria ontem. O motivo desse atraso de 48 horas? Estava muito ocupadomentira, não tava conseguindo encontrar um tema. Com o tema decidido e aprovado pelo finado Itoshi, vamos a mais uma edição da coluna mais escrota amada da blogosfera brasileira.
Sem mais enrolações, o tema desta semana é: "Limite, pra ser homem, você precisa de um".
Que leitor que tem mais de 16 anos(tinha que ser 18, segundo a lei, mas todo mundo sabe que é fail) e nunca exagerou nas cangibrinas?
Até o rapaz que vos tecla já passou maus bocados por causa do álcool(aliás, estou alto neste momento). É perfeitamente normal passar do limite uma vez ou outra. O problema é você não poder chegar perto de bebida, ficar chapado todas as vezes e fazer merda sempre. Inadimissível.
Ninguém gosta de bêbado. No máximo podem gostar de alguém que esteja levemente embriagado, mais extrovertido, que fale de maneira mais solta. Outra pergunta: Quem nunca cuidou de bêbado? É um saco, num é?
Viu aí o que pode te acontecer? Isso é o que registraram, imagina o que não fizeram com o idiota bêbado.
E o melhor (ou pior) de isso tudo é que você amadurece e vê que tudo era uma merda, você magoava pessoas, perdia pertences e fazia MUITA merda.
Ok, chega de falar de cachaça.
Eu canso de falar neste blog que exageros não são legais, em qualquer situação. Então fique esperto e não aceite doces de desconhecidos.
/He Man mode off
E aí? Vamo pra onde beber hoje?
Até a próxima semana, seus bêbados xexelentos.
Sem mais enrolações, o tema desta semana é: "Limite, pra ser homem, você precisa de um".
Que leitor que tem mais de 16 anos(tinha que ser 18, segundo a lei, mas todo mundo sabe que é fail) e nunca exagerou nas cangibrinas?
Até o rapaz que vos tecla já passou maus bocados por causa do álcool(aliás, estou alto neste momento). É perfeitamente normal passar do limite uma vez ou outra. O problema é você não poder chegar perto de bebida, ficar chapado todas as vezes e fazer merda sempre. Inadimissível.
Ninguém gosta de bêbado. No máximo podem gostar de alguém que esteja levemente embriagado, mais extrovertido, que fale de maneira mais solta. Outra pergunta: Quem nunca cuidou de bêbado? É um saco, num é?
Viu aí o que pode te acontecer? Isso é o que registraram, imagina o que não fizeram com o idiota bêbado.E o melhor (ou pior) de isso tudo é que você amadurece e vê que tudo era uma merda, você magoava pessoas, perdia pertences e fazia MUITA merda.
Ok, chega de falar de cachaça.
Eu canso de falar neste blog que exageros não são legais, em qualquer situação. Então fique esperto e não aceite doces de desconhecidos.
/He Man mode off
E aí? Vamo pra onde beber hoje?
Até a próxima semana, seus bêbados xexelentos.
Tutorial: Arruinando clássicos
Muita gente fala que o Brasil é um país criativo. Eu discordo completamente.
Aprenda como ser ruim e sem originalidade, em seis passos simples.
Gostei menos dessa música depois que vi esse.
Tudo que chega na Bahia, volta pior.
O rebolation nunca foi bom.
O forró. Ah, o forró...
Quando não falam de putaria, estão sofrendo por amor...
Essa era pra ser um clássico do Viper
Forrozão bala de prata, para matar vampiros (????)
Essa vai deixar muitos nerds (eu, por exemplo) revoltados
Pra encerrar, o Zé Ramalho, de muitas músicas boas, que foi completamente infeliz nessa versão tupiniquim.
O Brasil me deprime.
Aprenda como ser ruim e sem originalidade, em seis passos simples.
Gostei menos dessa música depois que vi esse.
Tudo que chega na Bahia, volta pior.
O rebolation nunca foi bom.
O forró. Ah, o forró...
Quando não falam de putaria, estão sofrendo por amor...
Essa era pra ser um clássico do Viper
Forrozão bala de prata, para matar vampiros (????)
Essa vai deixar muitos nerds (eu, por exemplo) revoltados
Pra encerrar, o Zé Ramalho, de muitas músicas boas, que foi completamente infeliz nessa versão tupiniquim.
O Brasil me deprime.
Melhores momentos
Exemplo clássico do que só o futebol pode proporcionar:
Ele só quis parabenizar o colega...
Ele só quis parabenizar o colega...
Pegadinha do Malandro
Pra quem não sabe, o Chatroulette é um site que coloca duas pessoas aleatoriamente pra conversar com a webcam ligada. Veja até onde a criatividade desse cara o levou:
Safadinhos, já pensaram besteira, tsc tsc. Era só uma peruca balançando...
Mas hein, o Manifesto Hétero sai amanhã. Atrasado, como todo macho deve estar (a não ser que seja no trabalho, afinal, seu chefe é mais macho que você sempre).
Safadinhos, já pensaram besteira, tsc tsc. Era só uma peruca balançando...
Mas hein, o Manifesto Hétero sai amanhã. Atrasado, como todo macho deve estar (a não ser que seja no trabalho, afinal, seu chefe é mais macho que você sempre).
Negão Radical
Confira a promissora e talentosa banda Cisne, abalando a cena de bandas com músicas de 3 minutos.
Genial.
Genial.
Parem de criar mais!
Uma pena. Sou é old school e só capturei os primeiros(pokémon red, oi)
Peguei do Capinaremos, mal aê mas paguei muito pau, sempre pensei isso.
(Acho mais incrível o Ash ter 10 anos até hoje, dica)
Tiozão cantando Metallica
Cuidado ao tentar fazer um cover, veja só como pode ser catastrófico:
Brincadeira, acho que ele chuta a bunda do Hetfield, mandou muito bem. Lars contrata ele!
Brincadeira, acho que ele chuta a bunda do Hetfield, mandou muito bem. Lars contrata ele!
Retornando
Enfim, já enrolei bastante com essa história de um jovem sofrido sem internet, e isso tudo só me fez perceber como eu sou dependente dessa porra, fazer o quê né.
E que merda, agora que tô voltando, parece que o nosso amigo toshii vai se ausentar. ZX e suas crises internas. Mas prometo me esforçar agora, pra segurar o blog com o jorge meu grande parceiro Daniel. Daqui pra frente só melhora, então continuem de olho aqui!
Abraço, Eight.
Nunca serão
O print abaixo é do artigo sobre o Cid Moreira na Wikipedia.
Repare que ele não é procedido por ninguém. O que seria impossível, afinal, Cid Moreira foi editor chefe do jornalzinho do Gutemberg.
Não sabe que é Gutemberg? Leia este artigo e nem precisa rir. Piada que você tem que explicar perde a graça.
Repare que ele não é procedido por ninguém. O que seria impossível, afinal, Cid Moreira foi editor chefe do jornalzinho do Gutemberg.
Não sabe que é Gutemberg? Leia este artigo e nem precisa rir. Piada que você tem que explicar perde a graça.
Manifesto Heterossexual
Saudações xexelentas! Depois de uma semana tensa na facul, venho com toda a preguiça o maior carinho escrever a coluna da semana. A ausência do Itoshi tem feito o blog ficar meio parado, mas eu vou tentar suprir as necessidades dos leitores famintos por conteúdo.
Andando pelas ruas de Brasília, eu tenho visto umas viadagens da porra! cenas bem desagradáveis. Até que me questionei "Será que tudo isso é reflexo da 'cinemania'?" Até que vem a Rah, minha amiga e parceira blogueira, me sugerir o tema pra hoje. Com uma teoria bem formulada, cheguei a conclusão de que a abordagem de hoje seria: "Moda ou desculpa pra ser viado?"
Quem nunca viu uns seres do sexo masculino vestidos assim?
Eu tento respeitar todo tipo de opinião, religião, crença, opção sexual (ser são-paulino também entra nesse tópico), etc etc etc.
Mas tem coisa que é difícil conviver em paz perto de você. Como um sujeito assim vai ter a moral de dizer que é hétero? E o pior de tudo, pra não dizer que gostam da fruta (a banana, mais especificamente), ainda te esnobam:"É estilo. É melhor do que ser comum que nem os outros".
Eu sou a pior pessoa pra comentar moda, afinal, acho inútil. Entretanto, isso traz uma dúvida, pelo menos na minha cabeça. A moda é desculpa pra você se vestir que nem mulher? Não sei. Eu não me vestiria assim nunca, mas cada um cada né... Os travestis nem usam a desculpa da moda, eu acho.
Obs: Esse não é um post preconcetuoso. O problema sempre é ficar querendo chamar atenção e se achando. Ninguém é melhor que ninguém pra um indivíduo achar que é o mais foda de todos por que usa uma colorida e parece integrante do Cine.
Parei, por que se não vou ficar puto.
Os únicos que podem se maquiar sem perder meu respeito são esses caras:
E o Maradona concorda comigo.
Fim de post. Até a próxima semana.
(Postagem adiantada para evitar atrasos)
Andando pelas ruas de Brasília, eu tenho visto umas viadagens da porra! cenas bem desagradáveis. Até que me questionei "Será que tudo isso é reflexo da 'cinemania'?" Até que vem a Rah, minha amiga e parceira blogueira, me sugerir o tema pra hoje. Com uma teoria bem formulada, cheguei a conclusão de que a abordagem de hoje seria: "Moda ou desculpa pra ser viado?"
Quem nunca viu uns seres do sexo masculino vestidos assim?
Se você não ficou com nojo ou achou bonitinho você não é normal, definitivamente.
Eu tento respeitar todo tipo de opinião, religião, crença, opção sexual (ser são-paulino também entra nesse tópico), etc etc etc.
Mas tem coisa que é difícil conviver em paz perto de você. Como um sujeito assim vai ter a moral de dizer que é hétero? E o pior de tudo, pra não dizer que gostam da fruta (a banana, mais especificamente), ainda te esnobam:"É estilo. É melhor do que ser comum que nem os outros".
Antes comum do que escroto.
Eu sou a pior pessoa pra comentar moda, afinal, acho inútil. Entretanto, isso traz uma dúvida, pelo menos na minha cabeça. A moda é desculpa pra você se vestir que nem mulher? Não sei. Eu não me vestiria assim nunca, mas cada um cada né... Os travestis nem usam a desculpa da moda, eu acho.
Obs: Esse não é um post preconcetuoso. O problema sempre é ficar querendo chamar atenção e se achando. Ninguém é melhor que ninguém pra um indivíduo achar que é o mais foda de todos por que usa uma colorida e parece integrante do Cine.
Parei, por que se não vou ficar puto.
Os únicos que podem se maquiar sem perder meu respeito são esses caras:
E o Maradona concorda comigo.
Fim de post. Até a próxima semana.
(Postagem adiantada para evitar atrasos)
Fênix
Vou ficar sem internet, por um período indeterminado, não sei quando eu volto, mas vou deixar o ZX sob os cuidados do Daniel e do Eichi, sei que eles não postam com frequência, mas vou insistir para que eles postem, afinal o Zumbi não pode morrer. (ele já está morto...sacou, zumbi, morrer...ah foi sem graça mesmo q)
A minha participação nesse blog está sendo como o ciclo da fênix, morre e renasce, ou quase isso vou apenas ficar sem internet. Ainda bem que tenho em minhas mãos uma cópia de GTA SAN ANDREAS, e isso vai tornar minhas tardes menos tediosas -N
A minha participação nesse blog está sendo como o ciclo da fênix, morre e renasce, ou quase isso vou apenas ficar sem internet. Ainda bem que tenho em minhas mãos uma cópia de GTA SAN ANDREAS, e isso vai tornar minhas tardes menos tediosas -NEntão, até a volta pessoal o/
Meu sonho
Um cara andando de carro na estrada tranquilamente e se deparou com um engarrafamento.
O homem parou, quando veio um cara na janela dele e falou:
"Cara, tu não sabe o que aconteceu! Um doido sequestrou o Parangolé, o Latino, o NX Zero, o Luan Santana e o Belo e tá pedindo 50 milhões de reais ou vai tacar gasolina neles e queimar eles vivos, nós estamos recolhendo doações"
O homem do carro perguntou:
"Caramba meu, sério? Quanto vocês conseguiram até agora?"
O arrecadador respondeu:
"Ah, uns 5 litros mais ou menos..."
Eu ri.
(Com a colaboração do Smile)
O homem parou, quando veio um cara na janela dele e falou:
"Cara, tu não sabe o que aconteceu! Um doido sequestrou o Parangolé, o Latino, o NX Zero, o Luan Santana e o Belo e tá pedindo 50 milhões de reais ou vai tacar gasolina neles e queimar eles vivos, nós estamos recolhendo doações"
O homem do carro perguntou:
"Caramba meu, sério? Quanto vocês conseguiram até agora?"
O arrecadador respondeu:
"Ah, uns 5 litros mais ou menos..."
Eu ri.
(Com a colaboração do Smile)
Tipicamente brasileiro
Que programão. Ir para o estádio em um domingo chuvoso, à noite. De brinde, você ganha um banho no piscinão da dengue.
Manifesto Heterossexual
Olá inúteis leitores héteros. Pra deixar esse negócio organizado, resolvi tentar (e não consegui, de novo), postar a coluna com pontualidade. Mesmo com a semana corrida que eu tive, vou poder encher o saco proporcionar minutos de risos e gargalhadas (ok, se der um sorrisinho de canto de boca, eu já fico satisifeto) para os milhares de fãs espalhados pelos seis continentes (é, até na Antártida temos seguidores). Os motivos do atraso da coluna são as sextas-feiras v1d4 l0k4 que sempre rolam comigo.
O msn é o lugar perfeito pra essa praga. Quantos pseudo amantes você testemunha diariamente?
Quem nunca ficou constrangido com uma manifestação exagerada na rua tipo:" OOOOOOOOOOI AMIGO! TE ADORO!". Nossa, isso me faz querer enfiar a cabeça no chão. Eu sinto uma vergonha alheia de gente escandalosa e dá até pena das pessoas que são alvo desses ataques.
Resumindo, exagero é uma merda. Até se você beber umas cervejas a mais você faz merda (err, ontem foi algo assim). Lições de moral a parte, não bebam demais, crianças.
O tópico de discussão dessa semana é: "Manifestações de afeto públicas e exageradas"
O msn é o lugar perfeito pra essa praga. Quantos pseudo amantes você testemunha diariamente?
Eu sou suspeito pra falar desse tema, afinal, eu ODEIO esse tipo de coisa. Por mim, eu excluiria do meu msn todas as pessoas que ostentam "S2zinhos, te amu, vose he mihna viad, etc, etc, etc". Nada contra o amor, que alias, ataca (quase) todo mundo. O que não entra na minha cabeça é a insegurança que alguns têm por que ficam expondo o quanto "amam" outras pessoas.
Aliás, você, leitor, deve lembrar o que eu falei nessa edição da coluna. O tema de hoje reflete muito bem aquilo que eu disse sobre ser um saco ficar perto de quem precisa chamar atenção o tempo inteiro.
Quem nunca ficou constrangido com uma manifestação exagerada na rua tipo:" OOOOOOOOOOI AMIGO! TE ADORO!". Nossa, isso me faz querer enfiar a cabeça no chão. Eu sinto uma vergonha alheia de gente escandalosa e dá até pena das pessoas que são alvo desses ataques.
Resumindo, exagero é uma merda. Até se você beber umas cervejas a mais você faz merda (err, ontem foi algo assim). Lições de moral a parte, não bebam demais, crianças.
Então, é isso leitores. Vamos chegando ao fim essa coluna.
O atraso vocês perdoam, que eu sei, mas eu vou definir uma mudança a partir de agora, a postagem da coluna vai ser sábado/domingo para evitar dores de cabeça.
Como diria Paulo Bonfá: Um beijo no cérebro e até a próxima semana, leitores xexelentos.
O atraso vocês perdoam, que eu sei, mas eu vou definir uma mudança a partir de agora, a postagem da coluna vai ser sábado/domingo para evitar dores de cabeça.
Como diria Paulo Bonfá: Um beijo no cérebro e até a próxima semana, leitores xexelentos.
Tornado of Souls
"But now I'm safe in the eye of tornado..."
Fenômenos naturais a todo momento esse ano.
TENSO.
10 coisas que não se deve fazer no banheiro masculino
Meu sonho fazer o n°1(ENTENDEU, ENTENDEU? KKK).
O hit do verão
Rebolation que nada. Quem vai fazer sucesso esse verão são esses caras.
"Mija ali e desmente".
Parei com eles.
"Mija ali e desmente".
Parei com eles.
Bigodes portugueses
A seleção comandada por Carlos Queiroz ainda não tem a cara que os portugueses gostariam. Por isso, um grupo de jovens de Coimbra resolveu dar uma sugestão: 11 bigodudos em campo na Copa. Aproveitando a passagem da seleção portuguesa pela cidade para o amistoso contra a China, eles lançaram a campanha "Queremos a seleção de bigode na África do Sul".
É, bigode é tradição séria em Portugal. Ouvi dizer que até as mulheres de lá tem bigode.
É, bigode é tradição séria em Portugal. Ouvi dizer que até as mulheres de lá tem bigode.
Manifesto Heterossexual
Pra num decepcionar ninguém (duvido que alguém venha seco querendo o Manifesto, mas vamos fingir que exista algum fã), eu tentei postar a edição desta semana do Manifesto Heterossexual pontualmente. Mas não pude graças a problemas internetísticos.
Seria uma vitória postar no prazo, afinal fazer o autor que vos escreve sentar a bunda na cadeira pra escrever essas merdas a coluna em sextas-feiras tão badaladas como as minhas mentira, é um tédio da porra e maldade comigo mesmo. Na próxima sexta, vou tentar colocar isso no prazo.
Whatevermente, o tema de hoje é: "Big Brother é coisa de viado"
Quando ele chama os inúteis lá de dentro de 'heróis' eu quase tenho um treco.
O ser humano é um bicho curioso, gosta de saber da vida dos outros, tem prazer em ver merda acontecendo (com os outros, é claro) e adora uma intriga/polêmica. Isso significa que qualquer reality show é um prato cheio para o homo sapiens (fui no google correndo só pra escrever certo ;D).
OK, até aí tudo bem. Mas existem particularidades que separam e diferenciam os gêneros humanos.
Não tá entendendo? Vou ser mais direto. Fofoca é coisa de mulher PORRA! poxa.
É difícil perceber o motivo que leva homens a assistirem o Big Brother.
O primeiro que disser: "é por causa das gostosas de lá" vai levar um na orelha [coisa de macho essa coluna né?]. Existem milhares de jeitos de ver mulher pelada, não vou citar por que todo mundo já conhece.
Enfim, tolerar uma babaquice dessa, comentar as intrigas, ficar tenso a cada paredão, etc, etc, etc Só pra ver as gostosas. Não existe.
O pior de tudo é que esse ano resolveram deixar o negócio mais gay ainda. Puseram bibas assumidas lá dentro só pra ver o público se emocionando.... pfff, o que não fazem por audiência?
Bom, resumindo as merdas tudo que eu falei. Se você acompanha esse programa tão educativo, ou é mulher e gosta de uma fofoquinha ou é fresco.
E tenho dito!
Beijo nas gatinhas e aperto de mão para os homens. Bom fim de semana. Muito sexo hétero selvagem juízo para todos.
Seria uma vitória postar no prazo, afinal fazer o autor que vos escreve sentar a bunda na cadeira pra escrever essas merdas a coluna em sextas-feiras tão badaladas como as minhas mentira, é um tédio da porra e maldade comigo mesmo. Na próxima sexta, vou tentar colocar isso no prazo.
Whatevermente, o tema de hoje é: "Big Brother é coisa de viado"
Quando ele chama os inúteis lá de dentro de 'heróis' eu quase tenho um treco.
O ser humano é um bicho curioso, gosta de saber da vida dos outros, tem prazer em ver merda acontecendo (com os outros, é claro) e adora uma intriga/polêmica. Isso significa que qualquer reality show é um prato cheio para o homo sapiens (fui no google correndo só pra escrever certo ;D).
OK, até aí tudo bem. Mas existem particularidades que separam e diferenciam os gêneros humanos.
Não tá entendendo? Vou ser mais direto. Fofoca é coisa de mulher PORRA! poxa.
É difícil perceber o motivo que leva homens a assistirem o Big Brother.
O primeiro que disser: "é por causa das gostosas de lá" vai levar um na orelha [coisa de macho essa coluna né?]. Existem milhares de jeitos de ver mulher pelada, não vou citar por que todo mundo já conhece.
Enfim, tolerar uma babaquice dessa, comentar as intrigas, ficar tenso a cada paredão, etc, etc, etc Só pra ver as gostosas. Não existe.
O pior de tudo é que esse ano resolveram deixar o negócio mais gay ainda. Puseram bibas assumidas lá dentro só pra ver o público se emocionando.... pfff, o que não fazem por audiência?
Bom, resumindo as merdas tudo que eu falei. Se você acompanha esse programa tão educativo, ou é mulher e gosta de uma fofoquinha ou é fresco.
E tenho dito!
Beijo nas gatinhas e aperto de mão para os homens. Bom fim de semana. Muito sexo hétero selvagem juízo para todos.
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