O besouro tava em vantagem, com essas presas gigantes, o escorpião só tem o ferrão dele a favor, mas não conseguiu usá-lo. Apanhou feio!
Se gostou e quer ver mais lutas, veja tudinho no site oficial.
Luta de Insetos
Não, não são insetos lutando no Dragon Ball pela perspectiva de Vegeta, são insetos mesmo. Trata-se de um programa japonês (sempre eles), em que se juntam 2 insetos dopados numa arena para lutar. Achei magnífico, sempre curti briga de insetos e queria ver alguma oficial. Veja abaixo dois colossos: Besouro vs Escorpião.
Maiden colorido
Será que o violão desafinado é pra mostrar o tanto que eles são anárquicos e bad boys?
Daqui a pouco o Fresno faz cover de Gorgoroth.
Redundância
Por que será que não fazem o McCoréia do Sul?
Alface, queijo, molho especial e dois hámburgueres de carne de cachorro. (Com direito a música até).
Indignação
Olá pessoal, sou eu o Toshii, o meu post de hoje aqui no ZX não vai ser nada engraçadinho, nem nada com o intuito de te entreter, porque na verdade sei que ninguém vai perder tempo lendo essa merda. Se você está lendo isso, agradeço desde já, eu preciso realmente falar sobre isso em algum lugar. (não, não fui abusado sexualmente)
Pra quem duvida, ai vai uma matéria do Correio Braziliense sobre o ocorrido (link): http://tinyurl.com/2e94cbw
Se minha vida fosse uma série, hoje teria sido o pior episódio. Como todos devem saber moro em Brasília (assim como o Heyght e o Daniel daqui do ZX) e aqui em Brasília os serviços de ônibus estão de greve a alguns dias, e por incrível que pareça nada está sendo feito para resolver esse problema, o governo tá tratando isso como "tanto faz, tanto fez", e nós, o povão, estamos pagando o pato. Bem vindo a capital do seu país, amigo, a cidade modelo.
Então, voltando, como os ônibus estão de greve as únicas saídas são ir trabalhar/estudar fazendo uso do transporte 'ilegal' ou utilizando o Metrô, caso não queira arriscar fique em casa mesmo. Mas meu amigo, hoje eu não fiquei em casa, e passei um perrengue danado dentro daquele metrô. Cheguei na estação do metrô, as 17:00h e acabo de chegar em casa, as 20:30h. 3 horas e meia. Num percurso que se leva 40 minutos para percorrer, né?
Peguei o trem uns 20 minutos após ele ter chegado na estação, tava megalotado, e eu me espremi para entrar naquele cubículo cheio de suor, odores dos mais variados tipos, música de pobre rolando solta no volume máximo do celular pré-pago de algum infeliz, piadas infames, comentários sobre a novela de hoje feitos por empregadas domésticas solteironas, e outras coisas que você só vê nas profundezas do inferno. (me desculpem se estou sendo preconceituoso, mas não sei ser hipócrita.)
Tá, ai no trem lotado, tinha uma mão, apalpando meu... saco. E essa mão parou lá, e ficava pegando e tudo mais e eu achando que tinha ido parar ali por engano. Passou uma estação, passou outra, daí eu fiquei puto e me revirei todo e peguei a tal mão e levantei, e pasmem, ela era de um careca baixinho, eu não me aguentei de raiva, não mesmo:
- Tu é viado meu irmão? Tira a mão do meu pau, filha da puta!
Aí, o boiolinha enrustido, fico todo envergonhado, e disse com sotaque nordestino:
- Ta louco meu irmão, não sou eu não, não sou eu não!
Daí, teve gente que riu, o apalpador sumiu mais pro fundo do trem e a viagem seguiu, naquele clima de 'somos judeus e vamos para o campo de concentração'. De repente, o trem pára, as luzes desligam todas, o ar-condicionado para de funcionar e aquilo que já era horrível, se transforma em algo muito pior: Uma sauna lotada. Um monte de gente começa a reclamar ao mesmo tempo, e o oxigênio restante dentro do cubículo some, e logo muitos estão passando mal, implorando para que as portas fossem abertas. Eu pensava comigo mesmo, "não posso passar mal, não posso passar mal", mas não teve jeito, acabei sentindo a falta de ar, e comecei a passar mal. Alguém tentou utilizar o botão de emergência para abrir as portas do vagão, mas o tal botão era só de enfeite, as portas permaneciam fechadas, e ao ver isso, um monte de gente entra em desespero, e o empurra-empurra corre solto, não teve jeito, alguém enfiou o soco no vidro de uma das portas, e saiu do vagão. Eu ao ver isso não pensei duas vezes, e chutei o vidro umas duas vezes, até ele quebrar, quebrou fácil até. Finalmente eu estava fora daquela loucura.
O pessoal, continuou lá dentro, passando mal, morrendo com a falta de ar, mas ninguém se mexia pra sair de lá, só reclamava.
A polícia chegou, botou moral na galera, expulsou todo mundo do trem, e muito tempo depois, quando o tráfego do metrô havia normalizado, consegui pegar um novo trem (lotado do mesmo jeito) para casa.
O que eu aprendi? Aprendi que o povo é burro. Aprendam a votar, aprendam a escolher quem vai cuidar do seu dinheiro, seus imbecis. Não escolham um candidato só porque ele é Pastor de uma igreja famosa, porque ele é cantor da sua banda favorita, porque ele é viado, porque ela é mulher, porque ele é bonito ou seja lá qual for a porra do motivo que te comova. Não seja burro! Você come mal, veste mal, mora numa cidade suja, paga caro por tudo porque você é burro, você só sabe reclamar da vida! Quando é pra votar no paredão do Big Brother você sabe votar conscientemente, mas na hora de votar no sujeito que vai cuidar da sua vida, você vota no que mais lhe convém.
Gente, se você chegou no final desse texto, eu espero que você nunca passe pelo que eu passei hoje. Pense nisso, pense bem antes de entregar o seu dinheiro de impostos na mão de qualquer um.
Pra quem duvida, ai vai uma matéria do Correio Braziliense sobre o ocorrido (link): http://tinyurl.com/2e94cbw
Manifesto Heterossexual: Despedida
Saudosos héteros! Não sei se alguém sentiu falta do Manifesto, mas ele voltou (pelo menos pra se despedir). Já vou explicando, com as novas colunas que tão estreando essa semana e o leitor do ZX não vai ficar desamparado. Me desculpo por ter ficado tanto tempo sem dar satisfações sobre a coluna ausente. Pra terminar as explicações, eu digo o motivo do fim: acho que o Manifesto Hétero já falou sobre os temas atuais mais relevantes e não tem mais muito o que fazer por aqui e outra coisa, eu ando numa rotina muito tensa e nunca tenho certeza se vai dar pra postar algo aqui com regularidade, daí não quero dar bolo na nação xexelenta.
Chega de mimimi, que hoje é o último Manifesto e vocês podem ter certeza que está caprichado.
O espetacular, o incrível, o inesperado tema de hoje é:
'Patriotismo com data de validade'
Quem é sagaz já entendeu do que eu vou falar. Pra quem é mais lerdinho, eu explico: Sabe aquele povo que desce a lenha no Brasil o ano inteiro? Esses são exatamente os mesmos que torcem apaixonadamente por uma vitória da Seleção brasileira na Copa do Mundo.
Não seria traição de movimento isso? Não seria uma atitude maria-vai-com-as-outras? Na minha opinião, sim. Quem é macho não é macho só de quatro em quatro anos, do mesmo jeito que ninguém deixa de ser brasileiro, tendo nascido em tal país.
"Vai lá Brasil!!! Mas peraí, quem é aquele com uma bandeira quadriculada e com roupa diferente?"
Não, não estou querendo propagar um discurso patriótico e ufanista (sempre quis usar essa palavra *_*) nas cabeças dos leitores (que a cada dia aumentam). Eu só acho que se você veio de algum lugar, se você se considera ou prega alguma coisa, é feio deixar de levantar sua bandeira durante algum período.
Eu tenho orgulho de ser brasileiro. Considero esse país um lugar muito rico culturalmente e com muitos lugares bonitos. O grande problema que eu vejo nessa terra são os brasileiros, infelizmente.
É isso aí, galera. O Manifesto Heterossexual durou bons 5 meses (contando com o tempo que não teve coluna) e teve 13 posts. Quem quiser relembrar as edições anteriores, a tag está aqui do lado =====>
E sério, to triste. Gostei muito de escrever aqui, adorei os comentários e queria dizer que a participação e aceitação de vocês foi o que me fez fazer todas essas colunas. Continuo no blog, mas abro espaço pras colunas do Eight e do Itoshi, que tenho certeza que vocês vão gostar.
Ah, já ia me esquecendo, o Manifesto pode voltar a qualquer momento, se surgir algum tema que não possa ficar sem comentário.
Vejo vocês nas próximas postagens.
http://www.formspring.me/cardozodaniel
Chega de mimimi, que hoje é o último Manifesto e vocês podem ter certeza que está caprichado.
O espetacular, o incrível, o inesperado tema de hoje é:
'Patriotismo com data de validade'
Quem é sagaz já entendeu do que eu vou falar. Pra quem é mais lerdinho, eu explico: Sabe aquele povo que desce a lenha no Brasil o ano inteiro? Esses são exatamente os mesmos que torcem apaixonadamente por uma vitória da Seleção brasileira na Copa do Mundo.
Não seria traição de movimento isso? Não seria uma atitude maria-vai-com-as-outras? Na minha opinião, sim. Quem é macho não é macho só de quatro em quatro anos, do mesmo jeito que ninguém deixa de ser brasileiro, tendo nascido em tal país.
"Vai lá Brasil!!! Mas peraí, quem é aquele com uma bandeira quadriculada e com roupa diferente?"Não, não estou querendo propagar um discurso patriótico e ufanista (sempre quis usar essa palavra *_*) nas cabeças dos leitores (que a cada dia aumentam). Eu só acho que se você veio de algum lugar, se você se considera ou prega alguma coisa, é feio deixar de levantar sua bandeira durante algum período.
Eu tenho orgulho de ser brasileiro. Considero esse país um lugar muito rico culturalmente e com muitos lugares bonitos. O grande problema que eu vejo nessa terra são os brasileiros, infelizmente.
É isso aí, galera. O Manifesto Heterossexual durou bons 5 meses (contando com o tempo que não teve coluna) e teve 13 posts. Quem quiser relembrar as edições anteriores, a tag está aqui do lado =====>
E sério, to triste. Gostei muito de escrever aqui, adorei os comentários e queria dizer que a participação e aceitação de vocês foi o que me fez fazer todas essas colunas. Continuo no blog, mas abro espaço pras colunas do Eight e do Itoshi, que tenho certeza que vocês vão gostar.
Ah, já ia me esquecendo, o Manifesto pode voltar a qualquer momento, se surgir algum tema que não possa ficar sem comentário.
Vejo vocês nas próximas postagens.
http://www.formspring.me/cardozodaniel
Leight com Pêra #1
Olá, nação xexelenta! Estou aqui para estrear a minha coluna no blog. Quis fazer isso a muito tempo, só estava criando mais coragem, e aqui estou! Tentarei não dar um sentido muito óbvio à coluna, ela é minha e pronto, vou falar do que me der na telha aqui com muito humor e espero que gostem. Mas se querem um assunto principal, ok, falarei principalmente da mídia, os lançamentos, com críticas, análises e resenhas em geral: música(principalmente, e não confundam com o puta rockão que são 3 dicas de músicas boas de rock), filmes, livros, games, tudo isso... o que tiver por aí de novidade tentarei conferir e postar aqui. Irei postar semanalmente, provavelmente na quinta-feira, mas já aviso que sem regra, posso postar antes ou depois, certo? E não é obrigatório que seja engraçado e que você caia de rir, simplesmente vou falar, bem ou mal(embora seja bem difícil falar bem de algo atual).
E o nome... hm, por ser um blog voltado à comédia, decidi fazer um trocadilhozinho com meu apelido, né. :D e se não sabe de onde vem "leite com pêra", veja.
*cof cof*
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(TAN TAN TAN TAN!)
Pois bem, vamos à estreia(sem acento, tô espertinho na reforma ortográfica, né?)!
Esses dias(hoje pra ser mais exato), estava olhando aqui alguns sites e todos falavam desse clipe que tá bombando aí com a galera: Somebody to Love - Justin Bieber ft. Usher.
Tenho quase certeza que ele é filho(a) do Troy do high school musical.
Porra, só de ler o nome já dá vontade de dar uma cagada, como é que juntam dois cornos que conseguem ser bem filhos da puta no que fazem pra fazer uma música? Bem, vamos à ela né, se nunca ouviu:
Já começa irritante, com um efeitinho(sempre) que parece aquelas cornetinhas que você ganha em festa infantil, e logo após um bando de gazela tentando dançar. Aí aparece ELE, o rei justin bieber, de costas pra dar uma de fodão, e mais, acho que nem é ele ali, tá muito grandinho pro meu gosto, é um dublê, meus amigos... E aí começa a vozinha INFERNAL desse pirralho, devem ter cortado fora o pinto desse moleque, e resumindo, é ridículo, coreografiazinha boba, letra infantil(esse merdinha precisa de alguém pra amar mesmo, uma bela havaiana da mamãe)...
O que é engraçado é que não consigo rotular isso, cara, ele paga de viadinho com aquele cabelinho modelado e fica andando com pose de mano, ele canta com uma voz de viadinho e o fundo músical é de hip-hop, ele fala sobre amor pré adolescente e a maldita dança é puxada pro hip-hop. Se decide mermão, ou você é viadinho ou é manolo, sacou? (tô defendendo a raça aqui né, morrer não quero).
E PRA QUE NO FINAL DE TODO VERSO VOCÊ TEM QUE FAZER ESSA CARA DE QUE DEU O CU E NÃO GOSTOU? nossa, assim é difícil levar a sério, rapazinho...
Me intriga também que o refrão só repita uma coisa pra sempre, só pra você ficar com aquela merdinha na cabeça, somebody to loooooooooove, e com aquela vontade súbita de se matar.
Ok, chega de falar do Justin Timberlake Bieber né, porque não há comentários menos óbvios que esses e já encheu o saco.
Quando o Usher entra em cena, a música fica até num padrão, porque o cara pelo menos manja(é, um pouco, quem sabe) daquele tipo de música, ele não tá invadindo outro ramo, se quer entender imagine o Tom Araya do Slayer cantando Tokio Hotel.
No mais é só isso, não posso nem comentar mais porque quando eu vi estava com sono e dei um cochilinho no meio do clipe. Sério.
Quer música melhor? TOMA! HAHA, dá no mesmo, né...
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Update
Plantão ZX: mulher é barrada em bar nos EUA após ser confundida com Justin Bieber! Leia mais clicando aqui.
Coréia do Norte vence o Brasil...
... na edição da TV estatal norte-coreana.
Nem se virar uma democracia eles conseguem vencer o Brasil mesmo com o Dunga no comando
Nem se virar uma democracia eles conseguem vencer o Brasil mesmo com o Dunga no comando
Japonesa oferece sexo para 'pagar dívida' de guerra com a China
Atriz pornô é doutora na Segunda Guerra Sino-Japonesa. Ela quer compensar nova geração de chineses por invasão de 1937.
Já estou providenciando minha plástica pra poder cobrar meus direitos dela (um a mais, um a menos não vai fazer diferença).
Daqui.
Já estou providenciando minha plástica pra poder cobrar meus direitos dela (um a mais, um a menos não vai fazer diferença).Daqui.
Brincando com o Bonão
Poxa, Fátima Bernardes, melhor ficar só no boa noite mesmo, hein...
PS:. Aí galera, devido ao crescimento do blog, agradecemos aos que sempre vem aqui dar aquela espiadinha(melhor que BBB né), peço que continuem nos dando força, acessando e comentando pra saber as opiniões. Logo em breve vai estrear aqui no blog mais 2 colunas, uma minha e uma do toshii, por enquanto digo só isso, portanto fiquem ligadinhos. ;)
Comics vs Vida Real
Mais uma disputa contra a vida real... daqui a pouco vão falar que o ZX é a favor do suicídio hein... Veja como seria casos diferentes nos quadrinhos e na vida real:
E o homem de ferro seria só um passador de roupa mesmo...
Vídeo-cassetadas Tr00
Um show, momento único para um artista. Apesar disso, às vezes acontecem coisas que não estão programadas, muitas vezes pequenos acidentes. Por exemplo, quem nunca viu um vídeo de rockstar se dando mal em pleno palco?
Por isso, o ZX apresenta as vídeo-cassetadas Tr00.
Pra começar, John Petrucci do Dream Theater dá uma aula de ilusionismo.
Repare que em uma hora ele está visível, logo em seguida, ele desaparece. E no fim, aquela microfonia pra deixar o vídeo mais engraçado.
Esse é clássico. Jason Newsted, um dos 32 baixistas que já tocaram com o Metallica, banguea tanto que não conseguiu se equilibrar em seguida.
Depois desse episódio, eu nunca mais vi palcos do Metallica com degraus...
Lendas do metal também fazem estão expostas a esse tipo de coisa. Bruce Dickinson foi tentar ser acrobata e se deu mal.
Acrobacia fail.
Agora o vídeo que me inspirou a fazer esse post. Chris Broderick, atual guitarrista do Megadeth, em um dos melhores solos de todos os tempos. O mais engraçado é que a merda aconteceu depois do solo, por volta de 1:00. (Quem me mandou foi o FDPFDPFDPFDP do Ian, que exigiu créditos)
De tão épico o solo, o equilíbrio faltou.
Esse deve ser o fail no palco mais engraçado que eu já vi. Andre Matos, o mister disaster do metal, em tour com o Avantasia, durante um dos pontos altos do show, a música Sign of the cross. O ex-vocalista do Angra e do Shaman merece um prêmio pelo conjunto da obra.
Ele não é de ferro, merece tomar umas cachaças em paz. Mas que foi MUITO engraçado, foi.
Pois é, xexelentos. Isso pode acontecer com todo mundo, mas o que me consola é que nem sempre vai ter câmera pra registrar.
Por isso, o ZX apresenta as vídeo-cassetadas Tr00.
Pra começar, John Petrucci do Dream Theater dá uma aula de ilusionismo.
Repare que em uma hora ele está visível, logo em seguida, ele desaparece. E no fim, aquela microfonia pra deixar o vídeo mais engraçado.
Esse é clássico. Jason Newsted, um dos 32 baixistas que já tocaram com o Metallica, banguea tanto que não conseguiu se equilibrar em seguida.
Depois desse episódio, eu nunca mais vi palcos do Metallica com degraus...
Lendas do metal também fazem estão expostas a esse tipo de coisa. Bruce Dickinson foi tentar ser acrobata e se deu mal.
Acrobacia fail.
Agora o vídeo que me inspirou a fazer esse post. Chris Broderick, atual guitarrista do Megadeth, em um dos melhores solos de todos os tempos. O mais engraçado é que a merda aconteceu depois do solo, por volta de 1:00. (Quem me mandou foi o FDPFDPFDPFDP do Ian, que exigiu créditos)
De tão épico o solo, o equilíbrio faltou.
Esse deve ser o fail no palco mais engraçado que eu já vi. Andre Matos, o mister disaster do metal, em tour com o Avantasia, durante um dos pontos altos do show, a música Sign of the cross. O ex-vocalista do Angra e do Shaman merece um prêmio pelo conjunto da obra.
Ele não é de ferro, merece tomar umas cachaças em paz. Mas que foi MUITO engraçado, foi.
Pois é, xexelentos. Isso pode acontecer com todo mundo, mas o que me consola é que nem sempre vai ter câmera pra registrar.
VIDA REAL X CRYSIS
Crysis é um jogo eletrônico lançado em 2007, e até hoje impressiona pelos gráficos tão perfeitos e a inteligência dos personagens inseridos no jogo. Aqui veremos uma breve comparação, de imagens da vida real com imagens do jogo, fiquem ligadinhos:
É, mais legal que a vida real né?
Filas da vida
Não é fácil, companheiros... ): (Retirado do Ryotiras.com, as tirinhas mais geniais da net!)
Vitória da Coreia do Sul quintuplica venda de camisinhas no país
A vitória da Coreia do Sul na estreia na Copa do Mundo fez a alegria da torcida e dos comerciantes no país asiático. De acordo com informação do jornal local “JoongAng Daily”, a venda de camisinhas no último sábado foi cinco vezes maior do que nos dias de jogos da seleção no Mundial de 2006.
Haja tamanho PP!
Daqui.
Haja tamanho PP!Daqui.
Grife exibe nudez frontal na passarela
Um desfile da grife Neon realizado na tarde deste domingo (13) em São Paulo trouxe nudez frontal de uma modelo na passarela. O desfile ocorreu na beira de uma piscina no Clube Baby Barioni, na Barra Funda. A modelo Daniela Piala desfilou usando uma saída de praia feita de plástico transparente que deixava à mostra a genitália.
Jura? Daqui parece que ela está usando um tapa-sexo natural.
Leia mais aqui.
Jura? Daqui parece que ela está usando um tapa-sexo natural.
Leia mais aqui.
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